40: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/12(火) 23:01:31.19
以前書き込んだものです
妻浮気発覚(詳細不明)から、妻がボーイズバーに逃げるようになり
再構築をしようとしても話がうまくまとまらず
私が自殺未遂をしてしまい、今は兄弟の家に居候して3週間目のところです

去年の我が家の総収入900万に対し1月末時点の貯金が3万円だったので
この間お金の管理は私がするという話をし、
妻はこの一週間で離婚も視野にいれて考えさせてほしいとのことでした

今後は子供のことだけを考えようという覚悟を持ったつもりですが
今でも妻に依存してる自分に腹が立ち
同じ思考をぐるぐると回ってることが情けないです

吐き出しすみませんでした





41: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/12(火) 23:35:38.09
妻の浮気のせいでこうなった、と因果関係を公的にはっきりさせてる?
それないと跡がきつくなりそう。

42: 40 2013/02/12(火) 23:48:39.07
>>41
私宛てですよね?

お金の面の因果関係はよくわからないですが
今通帳をExcelにまとめる途中です
無駄遣いの量くらいは把握できるようになる予定です

私が弱ってるのは、私が弱いからだと思ってます
被災地の方々や、チベットの方々に申し訳ない
日本男児として早く立ち上がりたいと思ってます

43: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/12(火) 23:52:46.65
自殺未遂まで追い込まれたのだから、
ちゃんと病院に通って診断書とって
精神的に追い詰められていることを示せってことでしょ

44: 40 2013/02/13(水) 00:01:30.77
>>43
そういうことですね

今のところ、そうすることに意味を見出してないですが必要でしょうか?
自殺未遂した日は、やけになり安定剤と眠剤(話はちょびっと長くなりますが妻に処方されたもの)を飲み過ぎたのが一つのきっかけでもあります

その日に会社の上司に支離滅裂な、休みますって連絡をしており
その後、上司から一週間の有給休暇を提案され
さらにその後、傷病手当申請も提案されたので診療内科に行きましたが、
大きなストレスによる一時的なもので、病気では無いと診断されました

どうしても乗り越えられない問題なら、突発的な鬱として
診断書を出すことも可能だと言われましたが
取り敢えず家族の為に働くことを優先しようと思い
それは選択していません

45: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 00:08:34.41
>>44
病院は複数の場所を受診するの勧める
今までの経緯と自殺未遂起こしてる時点でトッパツでは無いのでは?

46: 40 2013/02/13(水) 00:23:47.71
>>45
自殺未遂を起こしたのを今分析すると
再構築をする自信があった自分の考えに対して
想定の上をいく妻の態度や行動によっていがみ合いをしてしまう状況があり
頼りになる人に相談して、また道を見つけるんだけど
それでもいがみ合いを繰り返してしまい
成長出来ない自分と、理想と現実のギャップにヤケを起こしたことです

薬を飲み過ぎた後記憶を失い、近くのデパートで意識を取り戻し
車の置き場所も分からない状態(そんな状態で運転していた)
その現実に絶望して、歩いてロープを買いに行き、その足で山に登りました

心療内科を回るより、会社で頑張って
平穏な日常を積み重ねることを大事にしたいのですが
考えが間違ってるでしょうか?

妻への依存が消えるというなら心療内科を頼りたいしはします

47: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 00:29:00.92
別に間違ってないよ
ただ離婚するなら受けた精神的苦痛はしっかりとわかる形、
診断書にしたほうがいいっていうだけの話だから
必要ないと思うならそれでいい

48: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 00:31:17.29
ただ、>>45のいうように突発的なものではなかったとき
それは繰り返すということだから
気づかずに放置したら後々本当に死んでしまうかもしれないから
念のためにいくつかの病院を回ったほうがいいとは思う

50: 40 2013/02/13(水) 00:47:13.17
>>47
そういうことですね
今のところ、自分から離婚を申し出るつもりはないのですが
妻から離婚の申し出があれば応じるつもりです

その際に、妻からの条件が納得のいくものでなかった場合は
戦う必要がありますね
それから診断書を取りに行くでは遅いでしょうか?

ちなみに現状、妻から別れたくないっていうLINEメッセージを受け取っていて
妻から申し出てくる可能性はとても低いと考えています

ただ、妻を好きでいると
今までの妻の嘘の積み重ねから、信用することがほぼ不可能な状態なので
勘ぐりやジェラシーでどうしようもない気持ちになります
きっとそのままでは子供達の前でいがみ合い、また傷つけてしまうのが嫌です

妻の経済的なことや、子供達の心の為に
結婚生活は続けたいですが
妻に対するやれ好きだの嫌いだのという感情は捨て去ってしまいたいです

>>48
自殺未遂があってから、親戚中から中の良い友人、先輩のみんなから
死なない為の話し合いを沢山繰り返しました
今は絶対死にたくない自分をしっかり持って
それを根底に行動することを中心に考えています

一番大事なのは子供だし、私が乗り越えられない問題は
子供達にも乗り越えられないという言葉を重く受け止めて
今の状況の収束を目指しています

状況の形は変えられますが、妻への依存心で
やり場のない思いになる自分を早く捨て去りたくて
ここに吐き出させてもらいました

まあ、まだまだ心の闇は晴れそうにないですが

51: 40 2013/02/13(水) 00:48:29.98
>>49
多分2スレくらい前にレスしたので
みんな分からないですよね

最初からの流れを簡単に箇条書きしますか?

52: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 00:50:16.15
>>51
頼む

53: 40 2013/02/13(水) 01:04:53.44
>>52
経緯です
特定は勘弁してくださいね
説明が下手で長くなったので、分けてレスします

1.妻とはでき婚
※自暴自棄に陥ってるときに、相手がビッチと承知で付き合ってて子が出来た
2.家族が一番の宝と思い10年間がむしゃらに働く
※この間に、妻に対して絶対的な信頼感を持ってしまった
3.去年一年間海外出張(月に一度、2~3日の帰省)
4.去年末、浮気発覚
・妻の不信な行動を疑い、出張先で妻のSNSのPASSを突破し内容を確認
・友達に対し、彼氏のことを相談していた
・SNSを覗いた日、友達と飲み会をして友達の家に泊まると俺に言ってたが
実際は彼氏と、友達連れでの合コンだった
・そのまま妻に電話し、カマをかけて認めさせた
・妻の言い分だと、パチンコ屋で若い男に声をかけられ
嬉しくて食事とドライブに行っただけだということ
・海外から私初手を間違えた為、もう確認手段が無く、
子供達のことや、自分の家族大事という考えの為に再構築することにした
・再構築と引きかえに、彼氏の名前住所電話番号を教えることを提案したが、
電話を切って暫く後、手書きで、iPhoneのテレビ電話で見せてきた
そんなの普通は免許の写しとかじゃないとダメだろと言ったが
もう逃げてるから無理と言われ、ぐっとこらえることにした

54: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 01:10:39.64
子供のDNA鑑定はしないの?
まあ、嫁の金銭感覚からして母子家庭とか無理そうだが
子供は10年も一緒だし、今更なのかな?

55: 40 2013/02/13(水) 01:14:48.92
続きです
全然まとめられてないですね。。。
ごめんなさい

5.次の日、妻が鬱と診断され、私の帰国決定
・ぐっとこらえる為に、引きかえに大切にするものとか
我慢することをLINEで妻に長々とメッセージを送ってしまった
・そのメッセージが入る度に、妻は罪悪感や俺への恐れから
パート先で泣き崩れてしまい、同僚に病院に連れていかれたところ、
鬱と診断された
・妻の鬱を心配し、会社の上司に相談したところ、
すぐに出張の代役を手配していただき、
その週中に帰国することに
6.日本に帰省後、妻がボーイズバーにしょっちゅう飲みに行く
・私が元々束縛しない主義で、一度浮気が発覚したことで
自分が束縛魔になって妻を苦しめるのが嫌で、
飲みに行くことを反対しないと妻に伝えた
・クリスマス二日間も元々友達と約束があったから飲みに行って良いかと言われ
了承したが、せっかく帰ったのにとやるせない気持ちになり
妻帰宅後に携帯を盗み見ると
クリスマスの約束は俺の帰国後に取り付けたものだった
さらにボーイズバーの男の子と、大好きとか、クリスマス楽しみとか
メッセージのやりとりをしていた

ここから、妻との喧嘩が頻発するようになりました

56: 40 2013/02/13(水) 01:17:53.32
>>54
子供は、やはり10年の情や、血液型、顔が私に似てることから
DNA鑑定は考えていません

自暴自棄だったとはいえ、そういう相手と無責任に子供を作ったのは
紛れも無く私の落ち度です

でも、逆に自暴自棄から立ち直り
今の自分があるのも、妻や子供達のおかげでもあります

その感謝の気持ちがあるからこそ、今の状況が辛いです

57: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 01:27:02.46
ああ、そりゃやり直しても駄目だと思う
完全に男に逃げるタイプ、俗に言うセックス依存症
性依存症は病気だから本人の意思で浮気は治らないよ
お金の使い方もおかしいみたいだし(そういえば貯金はいつ確認したの?)

たぶん、どこか精神的に病んでると思うから
束縛がどうとかじゃなくて、離婚しないなら病院に連れて行くのがベスト

58: 40 2013/02/13(水) 01:27:30.25
この間での私が妻に対してやった落ち度と
妻の言い分を簡単に書きます

落ち度
・携帯電話の盗み見を数度
・携帯電話内容のショックから、LINEメッセージのPC転送設定を
放心状態で中途半端にやってしまい
妻にバレる
・クリスマス後にキレてしまい、子供達の前で自分の顔面殴打、号泣
そのまま妻と口論になり、子供達の前でお前が浮気するからだろ!と叫ぶ
そのまま泣きながら妻にクリスマスプレゼントという異常行動
・夜中に妻に異常行動について責められ、ベランダから飛び降りようとする
・またある日口論になり、妻と自分の携帯を叩き壊す
・それにキレて飛びかかってきた妻の頬を叩く
・最終的に妻に対し、飲んだくれ女発言

妻の言い分
・浮気相手とは何もない
・飲みに行くのはただのストレス発散
・やっと子供が大きくなり、ストレスの発散を見つけたのに奪われたくない
・浮気がばれた時から、私の行動が全部怖い
・怖いからまた飲みに行く
・飲んで周りの人に大好きというのは、クセ
・子供のことは大事だし、本来優しい俺とは別れたくない

59: 40 2013/02/13(水) 01:33:31.12
>>57
その線を主に考慮しています

やり直しても、夫婦としての感情を持たず、
お金の管理は自分がするっていうのが、自分の妥協線だと考えています

妻もパートをしていますし、家にお金を入れてもらって、
15000円の小遣いで、好きなようにすればいいと伝えています
食費雑費の金額も決めて、レシートを保管するという決まりにしました

それで、妻が離婚しようっていうなら仕方ないと思いますし
それでも、子供達と、子供達が大好きだっていうマイホームは
私が守っていくつもりです

60: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 01:34:37.22
別居しろ。
頭イカレてる今の状態で子供の前に出るな。
突発的に何やらかすか分らん。

61: 40 2013/02/13(水) 01:35:31.33
ここまで状況を変えても
今でも妻の行動を勘ぐって苦しいですし
過去何があったのか考えてしまいます

自分にとって最善の策を練ったつもりなので
早くこの精神状態から抜け出したいです

また、間違いがあるなら参考に意見を聞きたいと思っています

62: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 01:37:06.34
悪いことは言わないから二人そろってカウンセリング受けろ
自殺未遂、ベランダから・・・、異常な行動がちょくちょくあるって事に気づけ
嫁は浮気がばれたストレスから、男と酒に依存してるし

>飲んで周りの人に大好きというのは、クセ
こんな癖がある奴を外で飲ませるな
外でのお酒は禁止、家でお前が一緒に飲んでやれ

出来なければ、あきらめて離婚したほうがいい

63: 40 2013/02/13(水) 01:40:26.66
>>60
確かにそれは仰る通りですね。。。

今は兄弟家族の家に居候していますが
あまりに長期になりそうなら、住まいをもう一度考えてみます

今は週末に家に帰っていますが
前々回はいがみ合いはありませんでした
前回は、お金の管理の話をしたので、沢山罵られましたが
覚悟していたので、こちらが異常な発言等をすることはありませんでした

メンタル的にはかなりキツイですが、
今のところうまくいってるので、週末に子供達と会うのは続けようと考えています

64: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 01:41:50.71
>>58
この嫁さん駄目だね
それに経緯を見せてもらったらしっかり心療内科でカウンセリング受けなよ
子供の為と思って
今は良いだろうけど、いつ再発するか

66: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 01:46:38.55
>夫婦としての感情を持たず

こうやって妥協して、ストレスを減らしたつもりでも
心理的なものだから、割り切れずに逆にストレスが増える事だってあるよ
そうしたら、異常な行動を繰り返すことになる

夫婦ともに病院に通ったほうがいいよ

67: 40 2013/02/13(水) 01:46:42.68
>>62
確かにそれも必要かもしれません

今の一手が今のところうまくいきそうなので
その様子見の後の手段にさせてもらいたいですがどうでしょうか?

一番酷い頃に、家飲みを提案しましたが
俺が相手だと言えない本心とかがあってストレス発散にはならないそうです

当時は、妻に嫌われたくないというジレンマで苦しんでいましたが
今は妻を失ってでも自分の命と自分の家族を守るという気持ちに
シフトしているところです

妻が小遣いの範囲内でやることなら、ホストだろうが浮気だろうが
干渉しないという覚悟を持とうと奮闘しています

また、それが出来ない間は子供達のことは妻と妻の父にお願いしている状況です

68: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 01:49:44.02
>>67
相手が自分で困るというなら
昼間に女友達を家に招いて飲めばいい
その間は子供を連れて外であそびにいけ

69: 40 2013/02/13(水) 01:50:34.10
>>64-66
そう言われると、片意地をはらずに
念のため早めにカウンセリングを受ける必要があるのかもと思いますね

そちらの方面にあまり詳しくないですが、
パッと予約して行って、状況を説明するーで、
うまく取り合ってもらえるものなのでしょうか?

70: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 01:53:47.37
>>69
精神的な病気の診療って言うのは
患者の話を聞く事からはじめるので心配する必要はない
気長にちょっとづつ改善していきましょうというのが基本

71: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 01:55:41.75
カウンセリングを奥さんが嫌がるかもしれないから
自分の異常行動を理由に
夫婦で一緒に改善していきたいとか理由をつけて連れて行くといい

72: 40 2013/02/13(水) 01:56:45.41
>>68
そうなんですそう言いました

今大事な友達は、ボーイズバーで知り合った
客の女の子達なんだそうです
そして、その子達もボーイズバーにしか行きたがらないそうです

つまり君がボーイズバーに依存してるだけだろう?という質問に対して
妻は認めました
その上で認めてほしいとまで言われ、
私は論理的思考不可能に陥りました

元々、たまにボーイズバーで飲んでたことは知ってました
私も妻に会ったときは自暴自棄で、また別のボーイズバーの男の子だったんです
妻はスナックのホステスでした

浮気発覚の前はそこで飲むことに何も束縛する気持ちはありませんでしたが
日本に帰って、自分よりもボーイズバーの方が大事という態度に
どうしても許せなくなったんです

でも、許してあげられてた自分に戻って夫婦をやり直したいというジレンマで
自分を保つことが出来なくなっていました

73: 40 2013/02/13(水) 01:59:39.90
>>70-71
そうですね
今週末にでも妻に提案してみようと思います

少し前に必要ならカウンセラーの知り合いがいると、
頼りになる先輩が言っていたので、聞いてみようと思います

少し希望が増えた気がします
早く子供達に安心を与えてあげたいです。。。

74: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 02:05:56.94
共通の趣味とかないの?夫婦で○○教室にかよってみるとか
嫁だけでもなにかしら趣味を始めてみたり
交友関係を広げて、他のストレス発散の場所を見つける努力をしたほうがいいと思う

朝か夕方に夫婦一緒にジョギングでも始めるとか金のかからないものもあるし

75: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 02:11:33.30
40も嫁さんも子供みたいだな
早く大人になれよ
親なんだから最優先は子供の幸せだろ

76: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 02:16:16.65
飲み歩くぐらいなら、趣味を見つけて、いろいろ習って
子供にそういう活動的な親の姿を見せるのも大事だよね

77: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 02:19:25.45
それにしても貯金3万って
結婚してから数千万もの金をいったい何に使ったんだろ

78: 40 2013/02/13(水) 02:22:53.99
>>74
妻の趣味はパチスロです
妻の父親の趣味は競艇です(義父の生活苦の為同居しています)
リスクを承知で二人の趣味を認めていましたし
新しい趣味を持たせるという、可能性の低さに悲しくなりますが
知恵を絞ってみます。。。

>>75
まったく仰る通りです
出来ることなら今すぐに家に帰り、子供達の幸せだけの為に頑張りたいです
こんな自分が情けないですが、ヤケにならないで
生きていくことと、妻への依存とで精一杯な
現状ガキでしかない自分を先ず認めて
その先に必ず子供達を幸せにするという道を歩みたいです

今はこの状況はきっと乗り切れると確信していますが
妻への依存心、勘ぐり、ジェラシーを未だに感じる自分と戦っています

79: 40 2013/02/13(水) 02:28:01.19
>>76
少しずつでも、妻を説得出来るように
交渉をしていきたいと思います

>>77
元々どんぶり勘定で家計を回していたことは知ってました
去年は家族旅行にも行ったのもありますが
妻の浪費は分かってるだけの話ではブランドもののバッグやエステ料金です
その二つは、俺の同意の上購入しています
俺の同意は、家計に余裕があるならと、完全に妻任せなものでした

ただ、それでも金額的に合わないので、通帳の計算をしている途中です

80: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 02:29:41.66
もしかして、ギャンブルで金使いまくってたの?
3人そろって病院いったほうがよくね?

81: 40 2013/02/13(水) 02:34:44.04
>>80
妻からは、パチスロで負けてはいないと聞いています
妻の父も小遣いの範囲内での遊びと聞いています

まあ通帳の計算後にどう話が変わるかは分かりませんが

妻の父親は元々どうしようもないギャンブル狂いでしたが
今落ち着いてる印象と、子供達を大事にしてくれることから
安心して同居していました

82: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 05:08:23.30
>>81
それだけギャンブル依存症なのに、
負けていない訳無いだろう
ギャンブルだけならまだしも、
他にも依存体質な訳だし

これは嫁も義父も纏めて治療が必要な案件だろう
それにもう子供の将来考えて、子供引き取って離婚しかないのでは?

83: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 05:41:17.17
>>81
悲しいだろうけどもう詰んでるわ
まともな生活出来てないだろ?バカの為に悩んで子供哀しませて貴方まで死にそうになってる
貴方や子供にとってこんな先の無い状態にしがみついた所で何が残るのよ?
しっかりしなさいよ!お父さん!

88: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 08:13:24.23
>>40
とんでもない不良債権拾っちまったな
損切りするなら今だぞ
つうかかなり遅いけどな
それでもしないよりはマシだ

89: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 08:34:46.87
パチンコと心療内科の2点がでただけでこの家はもう終わりだな
害悪しかないパチンコと全く利のない心療内科

90: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 08:59:03.01
>>81
>妻からは、パチスロで負けてはいないと聞いています
>妻の父も小遣いの範囲内での遊びと聞いています

あほか。。。。。。。。

900万の年収で貯金ほぼゼロって。ザル過ぎて呆れるわ

91: 40 2013/02/13(水) 09:01:57.23
一昨日から熱が下がらず
昨夜に今日の休みが決まってたので会社を休んでいます
なさけないですね。。。

>>83-89
離婚についても考えましたが、下記の理由で最善の策だと思えませんでした

・子供達が妻、義父にしっかり懐いている
・子供達がマイホームのことをとても気に入ってる
・妻と妻の父親が出て行った場合、仕事をしながら子供達の心のケアが出来るか?
・私が出て行った場合、妻と妻の父親に子供達を任せられるか?


現状の、お金だけは私がしっかり管理するというやり方
最悪離婚をしても同居というのが最善なんじゃないかと考えています

それで妻が離婚と離れて暮らすことを申し出て来たら
どうなるか分からないですが、家と子供達は私が守るというところで
しっかり戦おうと思っています
ただ、状況によってはマイホームを手放すことも視野に入れて考えています

92: 40 2013/02/13(水) 09:07:29.22
>>90
仰る通り、完全に信頼していた私があほだったと思います
しっかり今までの浪費量を計算して、何に使ったにせよ
私がお金を管理することに文句のないようにしようと思います


あと、言い忘れてた追加情報で申し訳ないですが
私が首を吊った日に、妻は反省して飲みに出るのもパチンコも
やめようと決めたそうです

まあ全然信用はしていません

93: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 09:14:20.75
>>92
懐いていようがなんだろうが引き離せ
それが子供のためだ
おまえが金の管理をしたところで
そいつらはサラ金やら何やらから金を借りまくるだけだろうが

94: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 09:15:47.00
>>40
熱があるならこんなところで遊んでないで寝てなきゃダメでしょ
アンタ腹立つな

95: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 09:21:27.88
自己管理が全く出来ない嫁と、それを優柔不断に流す夫。
再構築っていうか、普通の家庭を持つ事自体無理がある。

96: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 09:28:22.63
共依存でしょこれ。
男女逆バージョンの。
まあ離婚は止めとけ。
そのクズみたいな女とその家族を放流するな。
お前の人生はこの基地外女と基地外義実家を養う為にあるんだと諦めろ。

102: 40 2013/02/13(水) 09:58:35.53
>>96
始めて共依存について、Google大先生に聞いてみました
かなりあてはまるものがあるとと思います

酒や男に依存した妻と、それに対し悪戦苦闘し、
妙に責任感を持ってしまった私というケースですね。。。

妻や義父を支えるという考えは捨てるように自分を持っていきたいと思います
まだどうやるかは分からないので、これから勉強していきます

97: 40 2013/02/13(水) 09:33:43.64
>>93
確かに、今の状況を見るとお金の管理はザル過ぎますね・・・

ただ、私が出張に出る前はそれなりに貯金を作り
少ない年収ワンルームから始めた生活が、今の状況に持ってこれたのも
妻の協力有りきのものでした

妻の父親は3度自己破産しており、妻は縁を切ると言っていましたが
私の提案で同居をしてからは、自分の力で当時の200万の借金全額を
一昨年やっと返済し終えることが出来ました

去年は失敗しましたし、ダメな大人の寄せ集めですが
一つ屋根の下で協力し合った大切な家族であるという気持ちは
今も持ってるんです

98: 40 2013/02/13(水) 09:36:40.49
>>94
気を悪くさせてしまい申し訳ありません

一日横になってるのですが、妻のことで眠れず
たまらない気持ちでここに書き込み、熱くなってしまっていました

今日でしっかり治し、社会人として体調管理を徹底します

101: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 09:57:50.81
>>98
しっかしあんたすげーな。
俺ならボーイズバーって時点でダメだわ。
いや、人それぞれかも知れんが、「何の目的でボーイズバー」に行くのか。
と、家で妻と楽しく酒を酌み交わす結恨12年の俺が言ってみる。妻が呑みに行くときは、妻が俺に同伴してくれと頼んでくる。
結構呑みに行くと、間違いなく声を掛けられ怖いそうだ。結婚前には無理に腕を引っ張られ連れ出されそうになった時もあるとか。
俺は同僚と飲みに行く時は誰と行くか、異性はいるのか、何時までに何処にいるのか等報告している。
で、ときおり妻とスマホでチャットしてお互いの場所などを確認し合ってる。
勿論同僚からは「心配性だな~」と俺も妻も相当野次られるが。

106: 40 2013/02/13(水) 10:06:57.08
>>101
元々若い頃からNTRを重ねて
女性不信でいっそのこと信用しないで放任するという主義になっていました

結婚生活でいつの間にか、妻のことを全面的に信頼していたという矛盾で
現在この結果です

自分が妻に対しどのスタイルでいるのが正解なのか分からないでいるのが本心です
しかし、妻として期待するのはもう私の心理的にも無理だろうと思っています

99: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 09:38:31.46
>>98
気にすんな、自分の思い通りでないと納得出来ない人も居るってだけ
体力の低下が気力の低下も招くからお大事に

104: 40 2013/02/13(水) 10:03:04.94
>>99
お気遣いをありがとうございます

以前より気団のスレを覗いては、
皆さんの意見を参考にさせていただくことがありました

ワンラインさんのスレは考えさせられるものがありましたが
そのお陰で自分は絶対に二の足を踏まないという意思を持ててる気もします

関係の無い話ですね
横道にそれてすみません

100: 40 2013/02/13(水) 09:49:52.79
>>95
私は今も立派な人間と言えませんが
妻と出会う以前は本当にどうしようもないものでした
その頃から既に人生に絶望し、死ぬ程の理由がないから生きてる存在でした

それでも子供を作った、人としての責任から
これまでがむしゃらに頑張ってきました

皆さんから見て、家庭を持つに値しない人間かもしれないですが
子供達を自分の手で幸せに育て上げられる自分になりたいです

どうか助言をお願いします

114: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 10:37:16.53
>>100
過剰なまでの思い込みが文面から伝わってくるんだよね。
もう少し肩の力を抜いて、人生楽しむようにすると見えてくるものもあるよ。

俺も親が離婚した立場だから子供を思う気持ちはありがたいが
それ以上に両親がいがみ合ったり家庭の雰囲気が悪くなるのはとても嫌だった。
子供のことを考えるからこそ離婚の選択もあるんだよね。
実際片親で育ったが離婚してからは楽しい思い出が沢山出来た。裕福じゃなかったけどさ。

118: 40 2013/02/13(水) 11:40:33.49
>>114
仰る通りですね
私も、両親の喧嘩には胸を痛めていました

子供にも同じ思いをさせてると思うと、また胸が締め付けられる思いです

平穏無事な毎日を先ず積み重ね、子供の目線を常に考えて行動したいと思います

103: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 10:01:10.73
>>100
義父は三回も自己破産するくらい金遣いがだらしないのか
嫁もその環境で育ったんだし、成るべくして成ったと言うことだろ
その嫁に財布を預けて好きに使わせた時点で終わってるわ

アンタ子供の親だろもっとしっかりしろ
いくらなつこうが子供達にとっていい影響のある大人たちじゃないんだぜ、アンタの嫁と義父は
子供の事を本当に思うのならそんなだらしない環境から逃がすために奮闘しろよ

子供のためにがむしゃらに働くだけが頑張りじゃないんだぜ
子供のために少しでもいい環境を作ってやるのが親の頑張りどころじゃないのか

108: 40 2013/02/13(水) 10:14:52.43
>>103
ごもっともな正論だと、噛み締めます

逆らって反論したいわけではないので
お聞き頂きたいのですが

私自身、両親の離婚の為に辛い少年時代を過ごしました
私の両親の喧嘩は、今の私とは比べものにならないくらい酷いものでした

今の家族というカテゴリは自分の今迄の人生の中で最高の幸せであり
出張から戻る前は、家族全員で東京ディズニーリゾートに行き
贅沢をするという夢に届きそうな状況に心を踊らせていました


第三者視点で見て、絶望的な状況なのは想像がつきますが
まだ気持ちがついてきていないです
子供達のことを幸せにしたい
ただ、この築き上げた家族を切り崩す勇気がまだ持てていません

情けないですね。。。申し訳ないです
もう少し考えさせて下さい

116: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 10:38:12.73
>>108
アンタの言いたい幸せな家族像はわかる
壊れた家庭で育ったから自分の家庭を壊したくないんだよな
かく言う俺も両親が離婚した家庭に育っている
だから自分の家庭は大事にしたいと思っている

でもまて、その幸せな家庭をアンタの嫁はいとも簡単に裏切り壊してしまったんだぞ
自分が守りたい家庭を自己中心的な欲求だけで踏み潰されてるんだぞ

人間そこまで落ちぶれると這い上がるのは至難だ
嫁はそれでも付き添って這い上がる手助けをしたい人間か?
そう思えないならアンタとその子供の為だけに強くなれ
そこで幸せな家庭を築けばいいじゃないか

120: 40 2013/02/13(水) 11:49:15.83
>>116
このことについて、今深く考えています

共依存とAC、境界性人格障害について自己診断テストをいくつかずつしました

共依存については、かなりその状態にあると言える様です
ACである確率も高い様です
ボダの傾向はどうやらなさそうです

今極度のストレスを持っているので、状況が変わってから再度診断すると
もう少し変わる可能性はあると思います

これについて素直に受け止めて
子供達と幸せに生きるということを頂点に
具体的に考え
やるべきことをもう一度整理しようと思います

110: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 10:21:33.74
>>108
いや、あんたの気持ちはわかる気がするよ。
俺も昨日今日の幸せも、何かの拍子にあっという間に崩れ去るもんだと覚悟はしている。
しかしだ、生意気言ってすまんが、一回失敗して×がついても、もう一度幸せになってみせるとの気概も時として必要じゃないのか?
嫁を愛しているとか言うなら、ダメ人間の嫁の目を覚まさせるに荒療治が必要な時もあるだろう。
離婚は人生の終わりじゃない。人生の始まりだ。

107: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 10:09:19.18
んで本題だが、嫁は
・昔の水商売の生活から、今は年収900万の生活が惜しい
・愛する?子供と離れたくない
・離婚して放り出されると行き場がない
で離婚はしたくない。

つまりはあんたにアドバンテージがあるんだから、あんたの言う条件をのまなければ即時離婚、親権を放棄させるで揺さぶる。
窮屈な条件だろうがなんだろうが、これからの人生を不安と欺瞞に満ちて生活することは避けなければならない。
子供に悪影響だとか何だとか言ってるが、じゃあ夫婦が円満なら子供が立派になるとでも?
片親だろうがなんだろうが、子供を愛する深い想いは必ず子供に伝わる。
子供は人間だ、最後はあんたの心一つだ。

111: 40 2013/02/13(水) 10:22:03.44
>>105
自分でも自分自身がデモデモダッテになっていると感じています
気持ちを切り替えて考えてみようと思います

少しお時間を頂きたいです


>>107
妻の状況は、概ねご推察のその通りだと私も思っています
私自身、父親に育てられたことで
片親でも子供は育つという考えはあります

妻に対しては、最後のチャンスを与えていると考えています

これで今後、子供達に悪影響のある状況があれば
きちんと私から離婚の話を冷静に進められるように
準備していこうと思います

109: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 10:19:09.08
酷い家族構成だなw
変態昼ドラそのまんまじゃんw

112: 40 2013/02/13(水) 10:27:07.26
>>109
本当大変ですってーwww
三日くらい代わってみませんか?www


>>110
そうですね。。。本当、仰ることは理解出来てるつもりになっています

今の最後のチャンスという一手にこだわらず
子供達を具体的にどう守っていくか、整理していこうと思います

113: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 10:34:48.64
早目なのかわからんが浮気に気付いてよかったな。気付かずに単身赴任続けてたら、きっと借金から浮気の発覚っていう最悪な流れになってたぞ。

とりあえず嫁からは身分証、クレカ、キャッシュカードは取り上げて置くべきだな

119: 40 2013/02/13(水) 11:43:46.20
>>115
その傾向も、もしかしたらあるのかもしれません
義父と妻はお互いに対し甘い傾向にあります

一昨年、妻の結婚指輪(宝石の方)が義父によって質屋に入れられるという事件が2度ありました

妻から、義父に酷い罰は与えたくないというお願いもあり
結局私も甘く許してしまった経緯もあります

117: 40 2013/02/13(水) 11:28:07.49
>>113
その通りですね
気付いて良かったと思っています

先ずはお金の管理をきちんと形にするのが先決だと思っています
保険や支払い等、ざっくりとしか把握していませんでしたので

実は妻はバツイチで、妻自身、前の旦那の借金を立て替えて
一度自己破産した経緯があります

基本的にはサラ金からお金を借りることは出来ないと思いますが
念のためにお金を借りられない様な措置をとろうと思います

121: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 12:04:43.37
>>40は悪あがきしても、出来る事と出来ない事があるのを理解した方が良いわ

初期不良品が良品になることなんて無いんだし
修理してもダメなもんはダメだし

133: 40 2013/02/13(水) 17:47:37.52
少し通帳の内容をExcelに写す作業の続きをし、寝ていました
皆さん親身なレスをありがとうございます

>>121
妻に共依存とACについて話し、念のためにカウンセリングを一緒に受けることで
同意をもらいました

夫婦関係の修復を全然期待していないと言うと
まだ嘘になるかもしれません
ただ、今出している答えよりも、少しだけでもましな生活になればと思います

122: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 12:14:13.49
40はたくさんレスしてるけど
それだけ考えたなら、もう出来るだけ早く家に帰ったほうがいいと思う
てか状況的に40がいないことのほうが家庭がやばいのは間違いないでしょ

>>119とか普通に家を追い出されてもおかしくない状態だぜ、それが2度も
嫁と義父は二人にしておくのはよくないよ、どう考えても

134: 40 2013/02/13(水) 17:59:38.43
全レスをしてて構わないでしょうか?
出来れば皆さんとしっかり意見交換をしていきたいです

>>122
確かにこれまでの話からして
ご心配されるのはごもっともだと思います
一番心配なのは、やはり金銭的な所です

いち早く自分を立ち直らせ奮い立たせて、家族の為に踏ん張る必要があります

子供達への影響についてですが、そこはまだ大丈夫だと考えています

妻に対し妻としての信頼は持てない状況ですし
大人として、浪費を重ねてしまったことは親として失格でしょう

義父も人としてはだらしのない人ですが
孫への愛情は本物だと理解しています

子供達もこの二人のそばで、今の所何も悪影響を受けている感じはしません

自分の中では、今週末には家に戻ろうとは考えています

125: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 13:54:55.51
もう嫁のことは嫁と思わずに
うちには子供たちの他にもうひとり尻軽で困った娘がいると思え
つまり40は今の状態で既に父子家庭の父親なんだよ
嫁は歳の離れた長女で妹か弟かの面倒は見てくれるからまあいいかってとこだ
金の管理は40がしっかりやって、とにかく妹か弟の教育費を貯金しとかんとな
長女には生活費として決まった額を月々渡せばいいよ。
その範囲内ならボーイズバーでもパチスロでも勝手にしろや、父さんは気に入らんけどな
だけど長女はもう大人なんだから、自分の行動には自分で責任を持て
お前が何をしでかしても、父さんは必要以上の援助は絶対にしないからな!

と、こう考えるしかないな
でも父さんだってまだ若い男なんだから、時には女に甘えたくなることだってある
それは人情として当たり前のことだ、恥じる必要はない
長女に気がねすることなく、気立てのいい女を探せ
再婚したい女が出来たら、長女には家を出て自立してもらえばいい

126: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 14:04:03.28
長女には手を出すなよ、近親相姦になっちまうからな

そこからまず長女への共依存を断ち切って
気立てのいい女を探すエネルギー、再婚への意欲にしていこう
40を本当に大事にしてくれて、子供たちも可愛がってくれる女と出会えれば
40の人生も立て直せるよ

138: 40 2013/02/13(水) 18:18:25.76
>>125-126
今の自分の考えにとても近い助言ですので
この線でやって行く為に非常に参考になる考え方だと思います

この考えだと、妻を女として心に抱えているものが
少し軽減されるような気がします

再婚についてですが、結果的に離婚が決まってから考えたいと思います
やはり、結婚した状態でそれを進めることは不倫ですし
流石に抵抗があります

でも、背中を押されるようなご提案で少し気が晴れます
ありがとうございます

127: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 15:31:20.24
子供達を幸せにしたいから家庭を壊したくないって言うけどさ、夫婦喧嘩くらいする家はあっても、両親精神病んじまって親父が自殺未遂するような家庭のどこが健全なんだ?
お前さんが子供の為にと必死で働いて得た金も全部使われてしまってるじゃないか。
自殺未遂されるなら、父子家庭の方がよっぽど健全だよ。
共依存は世話する人間がいるから依存者は立ち直れないんだぞ。お前さんは嫁と義父をより駄目にする手助けをやってきたんだ。

このまま続けてお前さんが潰れて仕事出来なくなってみろ、確実に嫁家族は子供と残った財産全て奪うぞ。
目を覚ませよ。

139: 40 2013/02/13(水) 18:24:37.79
>>127
確かに仰る通り、このままの生活を続けては
自分の為にも、子供の為にも、妻や義父の為にもならない
誰に対してもプラスにならない状況を作ってきたんだと思います

ご指摘が、するどく胸に突き刺さるのを感じます。。。

妻へのジェラシーだの、勘ぐりだので動けないでいた自分を恥ずかしく思います

さしあたりお金の管理を進め、妻と義父の二人には
自分で自分の行動の責任を取る様な家庭内のシステムを作ろうと思います

140: 40 2013/02/13(水) 18:32:50.13
>>129-130
今更で申し訳ないのですが、先程の情報について、
詳細を少しど忘れしていました

正確には、二度自己破産をし、三回目の申請で断られた状態で、
200万の闇金融での借金を抱えていました

まああまり変わりませんね

結婚し、義父の状態を聞き、妻から縁を切ると言われた時に
一緒に住むことを選んだことに後悔はありません

今の子供たちが義父にジャレ、義父の笑顔を見てるとそう思います

ただ、甘やかすのはもうやめようと思います
場合によっては縁を切るということも必要なんだという気持ちも芽生えました

皆さんの意見を聞かなければ、いつまでも
自分の過去の決断は間違ってないと、頑なに義父の世話を続けていたと思います

131: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 16:12:09.49
身を寄せられる兄弟がいるなら
離婚後の子育てもその兄弟を頼ることは出来ないのか?
施設は大人の側はそれでよくても、子供が可哀想だろう
自殺未遂だって覚悟の自殺ってわけじゃなく、発作的なものだろう?
無責任とまで言うのは責めすぎだろ

132: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 16:31:23.28
>>131
兄弟に引き取ってもらうのが一番いいと思う
ただし、兄弟にも家庭があるから強制はできない
それで施設に預けろと言った
それでも、親が死ぬことが一番可哀想だから
兄弟か施設の2択を選ぶことになると思う
それと、生死を判断出来なくなるまで理性を失うのは明らかに無責任だろ

141: 40 2013/02/13(水) 18:38:03.07
>>135
ご支援ありがとうございます

お陰で、ここにレスをする前と今とでは
格段に頭のごちゃごちゃ感が変わったのを感じます

本当に妻にされたことが頭の中で何度も蘇り
前に進めるか不安な状態でしたので

136: 40 2013/02/13(水) 18:11:40.26
>>124>>128>>131-132
自殺未遂を侵してしまった件については
消せない事実です
薬を多量に飲み、パニックになっていたとはいえ
この事実を作ってしまった以上、親としての責任を持たないと言われることは
ごもっともな話ですし、仕方のないものだと思います

兄からは、もし俺が死んでしまった場合は
自分が子供達をあずかると言われています

自分としては、この経験があるからこそあらゆるケースでも
死なないという自分を形成するチャンスを持てたと考えていますし
もう絶対に死ぬまで死なないと硬く誓ったばかりなので
最悪を想定することに抵抗はありますが
子供達を不幸にはしたくないので
そういった場合について、もう一度兄と話しておこうと思います

ただ、自分で育て幸せにする筈の子供達を
弱ってしまったからとみすみす施設などに預ける親がいるのでしょうか?

どうかもう一度、チャンスを頂きたいと思います

143: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 18:48:52.25
落ち着いたなら
すぐに嫁や子供のいる家に帰れとまでは言わないが、嫁と話した方がいいな。
これからどうするか。
自分はどこまでは受け入れられるが、どこ以上は受け入れる気はないと
はっきりと方針を示すこと。
それと、嫁や義父のいないところで、子供達の気持ちを聞いてやった方がいいかも。
いろいろストレスを感じているだろうから、遠慮なく吐き出せてやった方がいいかも。

153: 40 2013/02/13(水) 23:30:11.21
Skype講習の日だったので、レスが遅くなりました

>>143
妻にこれから自分がどうしていくつもりなのかはっきり言ってみました
それから、週末から自宅に戻ることを伝えました

取り敢えずノーコメントでしたが
今は自分の決めた道でしっかり進んでいく自信が持てています

子供達とは話せませんでしたが、
今後マメに話を聞いて、精神的にもフォローしていこうと思います

154: 40 2013/02/13(水) 23:34:40.71
>>144-147
皆さんがそんな風な違和感を感じるのは仕方が無いと思います

今回の件でスピードダウンしていますが
起業の話も少しずつ進めている現状があり
私自身の幸せとは何か、掘り下げてる段階でもあります

今回の経験も軸に入れて、ベストな道を進みたいと思います

155: 40 2013/02/13(水) 23:40:04.60
>>148-150
お気を悪くさせた方々には本当申し訳ないです

悪は即排除という考えになれないのも
それもまた私の人生なのかなと思います

それが自分の子供達に対し、良い影響になるかどうかは
これからしっかり見極めて柔軟に対応したいと思います

151: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 22:27:00.32
共依存とか概念に踊らされている感じ
それより物事の優先順位をつけてみてはどうかな?
一番大切で守るべき存在をいの一番に考えて、自分達の事は後回し
あら不思議、解決法が見えてくる

152: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/13(水) 22:29:22.92
本人も両親が不仲で離婚してるって言ってるし
なんだがすごく生真面目な人みたいだし
問題のある嫁や義父に対して頑張ってきたことも
離婚してしまえば無駄な努力ってことになってしまい虚しいし
やっぱりちょっとまだ鬱っぽいんじゃないかとも思うし
すっぱり決断してチャキチャキ動くってのも今はまだ難しいんでしょ

156: 40 2013/02/13(水) 23:43:48.26
>>151-152
確かに物事を難しく捉えがちなところがありますので
本質を見極めてベストな道を決断する力を持って進めていきたいと思います

また、焦り過ぎずスローライフで考えることも、生き抜く為に必要だと
今は考えています

158: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/14(木) 00:15:25.53
>>136
吊ったんじゃなかったっけ?

159: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/14(木) 00:32:42.43
薬でパニックになって首をつった
っていってるだろ

165: 40 2013/02/14(木) 20:38:11.08
>>158-159
説明が分かりにくかったですね

多量の薬を飲み、意識が戻ってから首吊りをしました
そのとき紐が解けて、落ちて足を挫き、泣きながら携帯電話を見たところ、
丁度尊敬する先輩からの着信に出ることが出来て
生きるという選択肢が戻りました

今思えばというか、全く正常じゃないですね
自分では薬の影響で判断能力がおかしくなっていたのだと思っています
紐すらまともに結べてませんでしたし

妻の鬱が出ていないので、薬は全て捨ててもらいました
もしもまた鬱の症状が出て薬の処方があった場合は、
頼りになる知り合いに薬をあずけるという約束にしました

160: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/14(木) 06:03:36.34
起業して忙しくなると、経理は手間がかかるから、誰かに頼みたくなる。
つまり、身内とか奥さん。

金にだらしない義理父と奥さんじゃ、先が思いやられる。

他人に金を預けるって難しいぜ。

161: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/14(木) 07:00:52.59
こんだけキッチリしてる人だとやよいの青色で十分。起票もできるだろ

166: 40 2013/02/14(木) 21:05:45.17
>>160-161
経理については、色々悩み中です
昨年までは、妻が簿記資格を持っているので
あんまり考えてませんでしたが、
基本は自分で経理の勉強をしなおす必要がありますね
状況によっては、親戚を頼る選択肢もあるかもしれません

まあ、起業の話は一から練り直ししてるところなので
当分先になりそうです

先ずは子供達にどう育ってほしいかを
もう一度ぶれないものにして、方針を展開していくつもりです

162: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/14(木) 07:23:18.53
とりあえず、
離婚するしないに拘わらず、
離婚だと嫁に伝えないとね!
それで本気で焦るから、
変わるんじゃないかな?
本心は再構築なんだろうから、
悔い改めさせないとね!
だから冷酷な感じで、
離婚、今月中に出てけ、お前有責だから1円もやらん!
的な感じで攻めればよい

167: 40 2013/02/14(木) 21:13:51.07
>>162
正直言って、妻が悔い改めるという気持ちになることは
期待できないと考えています

やはりお金の管理と妻への小遣い制という取り決めが
精一杯の再構築だと考えています

近いうちに第三者を挟んで子供の将来についてゆっくり話すつもりです
今妻と気持ちを揃えられる可能性があるのは、そこだけだからです

そのチャンスに妻が乗っかろうがどうしようが、
自分が子供達をしっかり育てていく覚悟です

もちろん、妻が子供達に悪影響ならすぐに離婚に切り替えるつもりです

163: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/14(木) 09:06:59.60
なんだこの低姿勢は!
これだけで受け狙いってわかっちまうじゃねーかよ

168: 40 2013/02/14(木) 21:22:03.61
>>163
お気を悪くさせてしまい申し訳ありません

本気で相談させていただいてるので、
相談に乗っていただく方々に失礼の無いようにしたいという
気持ちで書き込ませてもらっています

元々育ちが悪く、敬語を知らないものですので
文章や言い回しがおかしく感じられると思います

164: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/14(木) 12:16:55.34
極めて冷静で論理的な語り口に思えるが、言っている事は支離滅裂で一貫性がない。以上

170: 40 2013/02/14(木) 21:28:14.51
>>164
仰る通り、本当に方針がブレブレですよね

それでも、私の中では最初の書き込みからは
格段に自分を整理出来ているつもりです

例えば>>151さんのアドバイスのお陰で、
子供達を第一ににスマートに考えるという
一見分かりきったことなんですけど、再発見出来た気持ちになれています

169: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/14(木) 21:26:22.54
死に逃げしようとしたヤツが起業w

171: 40 2013/02/14(木) 21:29:52.00
>>169
全くその通りです!本当笑っちゃいますね
まだまだ修行して出直す必要があると感じています

251: 40 2013/02/16(土) 08:55:58.92
>>172
妻はちゃんとした考えを持ててないです
今まで色々とブレまくっていた私に戸惑い、
顔色を伺ったり腹を立てたりを繰り返しています

一度妻が考えを整理出来るように促し、
その後また第三者を交えてゆっくり話すつもりです

252: 40 2013/02/16(土) 09:08:08.32
>>173
離婚については、もう少し流れを見てから考えたいと思います

妻が子供を大切に思う気持ちは、今後の生活の中で
先ず共有できる部分だと思いますし
結局今の私は妻のことを嫌いになれないでいる、駄目な男なんです

ただ、妻を甘やかすつもりはありません
子供の為にならないと思えば、すぐにでも決断する覚悟です

253: 40 2013/02/16(土) 09:27:17.88
>>174
元々は、全否定するよりもそれで日々のストレスが軽減され
子供達にとって良い母親になれば良いと考えていました

小遣いの範囲で好きなことをするのは構わないですが
パチンコや飲み屋で家を空け、子供達を寂しがらせるなら
それは許す範囲を超えていると思います

254: 40 2013/02/16(土) 09:33:36.86
>>175
まさに仰る通りですね

起業をして、失敗する勇気は十分あるつもりです
失敗したときにどう人生を立て直すのかも
予め考えておきたいと思います

255: 40 2013/02/16(土) 09:37:29.83
>>176
皆さんが懸念されるような、エネルギーを使う酷い生活になる様なら
すぐに切り替えるつもりです

ただどう転ぼうが、子供達の家族を悪く言わないで
子供達の気持ちを汲みながら調整していきたいです

242: 40 2013/02/16(土) 01:06:40.29
仕事遅くなりましたー

明日妻が朝から仕事なので、このまま準備して今日明日は自宅に戻ります

だいぶ気持ちの整理がついています

子供から見て、親父に見せてほしい見本
かっこいい親父で有り続けたいと思います

244: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/16(土) 01:23:33.96
>>242
一度死んだ身だと思えば、何でも子供の為に乗り越えられるさ。頑張ってね

257: 40 2013/02/16(土) 09:52:41.11
>>244
ご支援をありがとうございます!

散々偉そうなことを言いましたが、
これまで子供達の前で、妻に浮気のことなどを言ってしまっていました
きっと子供心にそういうのは残ってると思います

子供達にとって母親は母親ですし
今後はそういうことを大切に失わないでいようと思います

歯を食いしばって一番良い形を選択していきたいです

245: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/16(土) 01:29:18.81
おぉ、40!
かっこいい親父であろうなんて気張るな。
ひとりの人間として迷いながらも精一杯生きていると
おまえたちを絶対的に愛していると、子供はバカじゃないからそれで十分だ。

259: 40 2013/02/16(土) 10:11:18.70
>>245
優しい言葉をかけていただいて救われます

私の両親が離婚したときに、寂しくはありましたが
父親は父親で、母親は母親で幸せならそれが良いと思いました

やっぱり一緒に居ていがみ合うよりも
それぞれがバッチリしっかり生きていれば
思い返せばそれが子供心に嬉しいものなんですよね

248: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/16(土) 01:53:04.19
<<242
結婚生活継続なら、嫁との関係、どーするの?
単に子の親としての同居なら、所謂、仮面夫婦ってやつだと思うが?
はっきり言って、長期の同居には耐えられないと思うが?

夫婦って、山あり谷あり、でもお互いに乗り切っていくけど、その根底にはお互いへの
信頼があるから。
信頼関係のない状態なら、すぐに崩壊してしまい、結局子供にも悪影響となる。
お互い、別れて暮らす方が、子供に悪い影響が少なくて済む。

>子供から見て、親父に見せてほしい見本
かっこいい親父で有り続けたいと思います

結婚生活は自分と子供だけの生活ではない。嫁へのスタンスが欠落している考え方など結婚生活の基本
がすでに崩壊しているだけ。
精神的に弱く、自殺未遂までしているのに、
夫婦としての基本を固めないまま、後回しにしてこれから乗り切っていけると考えるのが不思議。

ちゃんと、夫婦として相手の信頼を裏切らない、いやだと思われることはしない、
そのあたり、お互いに誓った上で再同居をお互いが決断したのか?

それとも、妻は放任?

260: 40 2013/02/16(土) 10:22:36.49
>>248
そうですよね
夫婦というものは、信頼関係があってこそというのが大前提だと私も思います

最初はそこにこだわり、妻をもう一度信頼したいがために
悪戦苦闘を繰り返しました
こう言えばこう思ってくれるかもしれない
こう考えれば納得がいくかもしれないと

そしてそれが全て裏目に出ました
普通ならそれで離婚なのかもしれませんし
それをしない私は優柔不断で周りからみればイライラする行動を
繰り返していると思います

妻を甘やかさない、子供が納得するように
自分らしくやっていくと決めた今
やはりまた妻との信頼関係を取り戻せる可能性も感じています

でもそれは、私が無理矢理変えることは出来ないと思います
でも、妻は変われる人間だと思っています

子供に負担にならないように、
しっかり生活の基盤から作りなおしていこうと思います

256: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/16(土) 09:51:34.42
>>40もヘタレだと思ってたけど
>>178を見た後だと立派に見える不思議

261: 40 2013/02/16(土) 10:36:15.59
>>256
家庭こそが幸せや夢の全てだった私にとって
それに裏切られた時に冷静な判断で全てのことを進められる方というのは
本当に尊敬できるできた人間だと思います

ただ、自分を抑え込んで出す答えが正解だとも思えないですね

258: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/02/16(土) 10:02:24.77
今決断できてないのに、いつ決断出来るというのか
今後子供の為にならない状況になったとしたら、それは
側に居させ続けた自分の責任だろう

262: 40 2013/02/16(土) 11:06:09.37
>>258
そうですね
子供のことは責任をもってフォローしていきたいと思います

今決断が出来ないんだとお考えなのだろうと思います
私としては、離婚も選択肢に含めつつ、
今後のことについてしっかり考えて組み立てていこうということを
決断したと考えています

結果離婚になるのかもしれませんし、
また再構築の道もあるかもしれないと思っています

263: 40 2013/02/16(土) 11:08:17.67
これから子供を連れて大きな公園に行きます

皆さんにいただいたアドバイスを必ず生かして
また新しい道を切り開いていこうと思います

本当にありがとうございました!

引用元: http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1360455512/





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